Consejos útiles

¿Cómo aprender a decir "no", padres y otros?

Pin
Send
Share
Send
Send


Irina, madre de tres hijos, dice: “Al final del fin de semana, nos vienen amigos a cenar. En esos momentos, los niños se vuelven locos: corren por la habitación, esparcen juguetes y saltan al sofá. Cada cinco minutos, los niños se acercan a mí con una nueva solicitud. Sin escucharlos, generalmente respondo automáticamente: "No". Pero un día escuché a mi hijo menor decirle a su amigo: "Mi madre constantemente dice que no". Me ofendió descubrir que mi hijo me ve así. Sí, a veces rechazo automáticamente las solicitudes de un niño, especialmente en momentos estresantes. Pero no quisiera que mis hijos piensen que soy indiferente a sus necesidades y solicitudes. Quiero que sepan que tienen algo que decir en la familia ".

De vez en cuando, decirle a su hijo "no" o decirle lo que debe hacer es la opción más adecuada. Pero si esto se repite con demasiada frecuencia, los niños no se vuelven independientes y pueden sentirse incapaces de hacer frente a las dificultades. Si desea que sus hijos sean más positivos, debe confiar más en ellos.

Sin embargo, una educación positiva no significa que todo deba acordarse con el niño. Esto significa que le dará al niño control sobre su propio mundo. Debe establecer suave y amorosamente los límites para el niño con el que se sentirá cómodo.

Para lograr esto, puede usar ciertas estrategias que le permiten prescindir de la palabra "no" en la comunicación con el niño.

Juntas, las palabras "no" le dicen las siguientes frases al niño:

“Ya eres lo suficientemente mayor. Ahora confiaré en ti con la responsabilidad de algunas cosas.

Irina dice: “El hijo menor tiene que levantarse temprano para ir a la escuela. Por la mañana es muy difícil lograr que haga algo: salir de la cama, lavarse, vestirse, etc. Por lo general, respondo a todas sus solicitudes con un rechazo categórico: apenas tengo tiempo suficiente para recogerlo, ni siquiera tengo tiempo para hablar con él ".

Los psicólogos dicen que los niños de 4 a 5 años de edad pueden levantarse de forma independiente y realizar las rutinas matutinas necesarias con la ayuda de sus padres (puede enseñarle a su hijo a poner la alarma, preparar el desayuno, poner la mesa, etc.). El desorden en la mañana ya no será su problema si pasa la responsabilidad de que el niño se prepare para la escuela. Los padres no les dan a los niños suficiente control sobre sus vidas. Pasan tanto tiempo para arreglar lo que hacen los niños, que los niños mismos comienzan a pensar que nada depende de ellos. El niño debe sentirse capaz de tomar sus propias decisiones.

Si es difícil para un niño despertarse por la mañana, puede comprarle un reloj despertador y pedirle que decida a qué hora quiere levantarse. También establezca la hora a la que debe lavarse, vestirse y desayunar. Imagine tal innovación no como un deber, sino como un privilegio. Dígale: "Ya eres lo suficientemente grande como para pararte, lavarte y vestirte" o "Veo lo responsable que eres. Creo que se le puede indicar que realice las rutinas de la mañana usted mismo ". Planifique un horario con su hijo.

Se sorprenderá, pero después de un tiempo el niño comenzará a despertarse y a prepararse para la escuela solo. Se sentirá responsable de hacer estas cosas. Su mañana será organizada y agradable, incluso tendrá tiempo para hablar con su hijo. Se puede usar un método similar en otras situaciones: cuando el niño no quiere acostarse, aprender lecciones, ir a la abuela, etc.

Cuando aprendes las lecciones, puedes ver dibujos animados

En las familias donde hay niños pequeños, todos los fines de semana son diferentes. Pero generalmente hay algunas actividades que los niños hacen todos los días (por ejemplo, ver dibujos animados en la televisión). Y debido a esto, pueden surgir problemas. Es posible que un niño pequeño no entienda cuándo puede ver dibujos animados y cuándo no. Puede pedirle que incluya dibujos animados en cualquier momento, cuando necesite comer, acostarse, etc. Por supuesto, en tales casos, los padres se ven obligados a decirle que no.

Los psicólogos sugieren que los padres usen la estrategia si-entonces: cuando el niño completa todas las tareas requeridas (aprende lecciones, se limpia en su habitación y cumple con los quehaceres domésticos), puede ver dibujos animados o jugar juegos de computadora.

Si tiene varios hijos y generalmente miran caricaturas juntos, debe decirles que los verán solo cuando cada uno de ellos haga su trabajo. Cuando los niños sepan exactamente lo que sucederá después, será mucho más probable que les diga "sí". La estrategia si-entonces se puede usar cuando acuestas a tu hijo ("cuando te cepillas los dientes, puedo leerte un libro más") o durante el almuerzo ("cuando comes sopa, obtienes postre").

"Hablemos de eso".

Irina dice: “Cuando a los niños se les permitió irse a casa sin padres en la escuela, mi hijo menor me pidió que fuera solo a casa. Mi voz interior de inmediato dijo "no": vivimos lejos de la escuela, y mi hijo tendrá que cruzar varias intersecciones. Además, temía que el niño se perdiera o que un extraño le hablara. Pensé que si continuaba sacando a mi hijo de la escuela, estaría a salvo ".

Los psicólogos aconsejan en tales casos no apresurarse a decir "no". Mejor dígale a su hijo: "Hablemos de esto". Después de eso, debería hacerle tres preguntas:

  • "¿Por qué es tan importante para ti?" (Quizás el niño quiera regresar a casa con amigos o el privilegio de ir solo a casa le da una sensación de libertad),
  • “Si te lo permito, ¿qué cosas importantes necesitas recordar?” (Irina debería, junto con su hijo, examinar el mapa de la ciudad y determinar los lugares en los que debería tener cuidado),
  • “¿Cómo puedo ayudarte?” (Quizás su hijo solo necesitaba que sus padres confiaran más en él).

Cuando discuta las tres preguntas, probablemente estará listo para responder positivamente a la solicitud del niño.

A veces, la situación no nos permite responder "sí" a cada solicitud del niño, a veces no tenemos tiempo para esto. Pero es importante que sus hijos sepan que usted escucha sus necesidades y deseos y los toma en serio. Esto mejorará tu relación con ellos.

Hapov Victor Eduardovich

Tal dependencia de los padres, especialmente cuando una persona aún no tiene 10 años, no puede sino causarle una indignación justa y el deseo de deshacerse de esto de alguna manera. Muy a menudo, como una forma de escapar de casa, ¡las niñas eligen el matrimonio, pero! El problema es que "casarse apresuradamente" puede implicar consecuencias no muy agradables en la forma esposo, las "características" de las cuales no había tiempo para distinguir.

Lo más probable es que por alguna razón (por ahora no sé por qué) es muy conveniente que tus padres vean en ti una hija no independiente que no puede vivir sin tutela. Además, como entendí por la carta, a pesar de que trabajas. Al parecer, tampoco se toman en serio su trabajo.

Pero, ya sabes, Ulya, lo más probable es que el problema no esté tanto en ellos, sino en ti, que aún no tienes la fuerza para declarar tu independencia y tu derecho a la privacidad. Declarar de tal manera que se perciba de manera adulta, y no como otro capricho de la "hija traviesa".

Si para ella misma Puedes decir (francamente) que estás listo para una vida independiente (incluso en el territorio de los padres) si tienes tener confianza en de sus obliga, entonces, en principio, puede resolver el problema usted mismo, no siguiendo los requisitos de los padres cuando no es conveniente para usted, sino haciendo lo que cree que es necesario, especialmente para usted.

Si aún no existe tal certeza, se le muestra la ayuda profesional de un psicoanalista. A través del trabajo psicológico conjunto, puede "hacer crecer" su Yo soy hasta el punto en que cada palabra sea más significativa para sus padres y pueda, sin causarles mucho sufrimiento, liberarse de la "conclusión" de un amor parental tan excesivo y sentirse MUJER segura, fuerte y libre.

Buena respuesta 6 Mala respuesta 3

Nesvitsky Anton Mikhailovich

Respuestas en el sitio: 5131 Realización de capacitaciones: 4 Publicaciones: 129

El mayor problema hasta ahora es que usted mismo no se considera lo suficientemente mayor y no se da el derecho de construir su vida. Sigue los pasos: dirás "No iré contigo". Que va a pasar ¿Gritarán? ¿Por qué tienes tanto miedo de gritar? - Un hombre que grita se deshonra a sí mismo, pero no a ti. Y esto es solo un intento de ejercer presión emocional, a lo que puedes ceder o no puedes ceder. Eres TÚ quien decide si tienes miedo o no. Golpear es más difícil, pero hay una ley. Si te golpean fuerte, no seas perezoso, ve a la policía para que tus padres no tengan impunidad.

Hágase una pregunta: ¿por qué no se considera con derecho a decidir su vida y hacer lo que quiere? Después de todo, sucumbes a la presión, lo que significa que les tienes miedo. Y todavía tienes la ilusión de que deberían (¿pueden? ¿Quieres?) Considerarte una persona. Pero es solo que comenzarán a considerarlo una persona cuando deje de permitirse que lo empujen y diga más de una vez que es un adulto y un adulto, y que la servidumbre fue cancelada aquí en 1861. ¿Qué puede realmente lastimarte? ¿Qué llaves hay en sus manos? No eres materialmente dependiente de ellos (trabajando), no morirás de hambre. ¿Qué pueden privarte de esto?

Creo que en la infancia realmente careciste de su atención y amor, y hasta ahora estás tratando de "entenderlo", tratando de encontrar formas de compromiso. Y por lo tanto solo empeorará su situación. Deje de buscar amor y comprensión: solo se espera de usted obediencia y conveniencia, y sus experiencias humanas son de poco interés para cualquiera. Sí, esto sucede en las relaciones con los padres, y es mejor aceptarlo como un hecho.

// También es imposible irse y deshacerse de los padres //

Pero lo dudo mucho. En nuestra ciudad puede encontrar la opción de una vivienda económica, aunque menos cómoda, pero en cualquier caso, la salud debería ser más costosa. Y en este caso estamos hablando de él. Debería contar con el apoyo de amigos y novias, o tal vez acudir a un especialista para tratar de "entrenar" habilidades de comportamiento independientes y comprender mejor los motivos de su adicción. Seguramente, habrá un rechazo de uno mismo y una autoestima insuficiente, y todas estas razones pueden resolverse, y la estrategia de comportamiento se puede construir en el modo de entrenamiento.

Pin
Send
Share
Send
Send